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            先考虑他人的感受,再决定要不要开口

            作者: 时间:2020年06月28日 信息来源:

               先考虑他人的感受,再决定要不要开口

             
              不知你是否遇到过这样的情况:明明你好心劝解一个人,可是人家非但不领情,还对你心生怨怼;明明你大胆地发表了自己的见解,可是人家非但不接受,还与你针锋相对;明明你掏心掏肺地想讨好一个人,可是人家非但不动心,还对你视若无睹。
             
              想必不少人都有类似的经历,却找不出源头所在,为此大为苦恼。那么问题究竟出在哪儿呢?我们不妨做一个假设。你在表达善意,发表见解,示人以好的时候,是否认真考虑过对方的感受呢?你是否设身处地地站在别人的角度去考虑了呢?
             
              可以说,我们总是认为自己想的就是别人想的,而不去顾及别人的立场。这样一来,别人自然不愿意顾及你的感受,也就不可能重视你的一言一行了。
             
              要知道,人与人之间的差异化是很大的,这也是俗话常说的知己难寻的原因之一。我们不能单凭自己的喜好、认知、理念去左右别人,而应根据别人的特点投其所好,这样才可能打动他,从而建立良好的关系。
             
              站在别人的角度看问题,是我们必须学会的技巧,这对我们的人际交往大有裨益。
             
              讲一件我生活中的小事吧。
             
              有一天,我出去见一位客户。虽然我提前查询了公交路线,但由于某个路段临时维护,我只能更改乘车方案。不巧的是,我当时所在的地方手机网络信号比较差,没办法及时查询公交路线,就给同事小木打电话求助:“小木,我要去张经理那边谈业务,中途路段维护,得改换路线,我现在在A大街,你帮我在电脑上查一下怎么去吧。”
             
              没一会儿,小木就回答说:“我帮你查了,你所在的位置距离张经理那里已经很近了,不必乘车,直接步行就可以。你先往北走,第二个十字路口左转,直行300米,在马路东边就是。”
             
              我听后丈二和尚摸不着头脑,只好说:“你先别挂我电话,我试着找找,万一找不到你再给我指示。”
             
              其实我是个路痴,经常分不清东南西北,现在心中焦急,更是找不到方向。于是,我不得不反复询问小木。
             
              小木被我询问了几次后,猜到我对方向不敏感,就说:“今天晴天,你就背对着太阳,沿着马路走,一直往前走,到第二个十字路口了,顺着马路往左转,直行看到肯德基店面后,往对面看,就能看到张经理的公司了。”
             
              这么一说,我马上心领神会,不一会儿就找到了张经理的公司。
             
              从这件事上可以看出,起初小木按照自己的思路给我指路,却没料到我是路痴。后来他从我的立场出发,换了一种角度阐述路线,我才心领神会。
             
              可见,只有站在别人的立场去考虑,才能让别人得到帮助,进而感受到你说的话的真实、善意和价值。那么,跟别人交往时,要怎么考虑别人的立场呢?
             
              我们不妨先看一则小寓言:
             
              一位农夫追赶上伊索大师,说要给他讲一件事。伊索问他:“你这件事经过三道筛子了吗?”那人愣了,问:“什么是三道筛子?”伊索说:“一是这件事真实吗?二是这件事是善意的吗?三是这件事重要吗?”那人想了想回答:“这件事只是听来的,好像是在说某人的坏话吧,要说起来这件事不讲也行,没什么重要的,只是消遣。”伊索说:“既然没有经过这三道筛子,就不用讲了吧。”
             
              我们在跟别人交往时,也要经过这三道筛子。
             
              首先,你说的话一定是对的吗?
             
              每个人的认知都是有限的,天下之大,总有你不知道的事。不过,我们总是习惯用自己有限的经验、阅历和学识去评判别人。比如,我们常常说类似这样的话,“看你这副邋邋遢遢的样子,以后肯定成不了大事”,“就你这水平,干这行绝对不行,趁早改行吧”,“你那套思路早过时了,我的方案才是最合适的”……我们认为自己所言所行都是正确的,而将别人放在对立面。但是,换个立场去看,也许别人也觉得你大错特错呢。所以,世间没有绝对的事,你的话也未必全都正确,跟别人交流时,最好留几分情面,不要误以为自己就是真理的化身。
             
              其次,别人相信你说的话吗?
             
              当过心理医生的人都知道,要想帮助心理患者恢复健康,绝非仅靠药物和治疗技术就可以实现的,最重要的是建立良好的医患关系。也就是说,病人必须信任医生,医生才有机会治愈病人。同理,只有在别人信任你的情况下,你的话才能打动他。如果双方之间没有信任的基础,即便你讲得天花乱坠,对方也会持怀疑态度。
             
              最后,你说的话别人有没有兴趣?
             
              别人信任你,也愿意听你讲话。可是,如果你说的话索然无味,别人也就没有听下去的耐心了。也许你并不具备幽默的潜质,但起码要做到观点清晰明确,直言重点,这样别人才有兴趣听下去。比如,你给别人推荐一款数码相机,上来就说你哥哥对这款相机评价特别高,用起来特别顺手,别人怎么可能有兴趣听下去,而如果你直接说这款相机像素高,操作简便,别人自然愿意听下去。
             
              跟别人交往时,不论是抱着什么样的目的,都应该事先用这三道筛子衡量一下,这样才更容易得到别人的认同。
             
              这三道筛子就是站在别人的立场上去考虑的重点,只要你愿意遵守,就会在人际交往中收获意想不到的良好效果。
             
              文章来源:《界限感:打造完美人际关系的秘密》 作者:凌岚
             
              版权归原作者所有,如有侵权请联系我们
             
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